Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten, als hij een blinkend nieuwe BMW-cabrio in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man, elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een Ray-ban bril en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. "Als ik je vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?" vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: "Ok?waarom niet...." De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via een bluetooth met zijn mobieltje. Hij maakt een GPRS-verbinding met internet, surft naar een website van de NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palmpilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC-connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL-database en in een sheet van Excel laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP-laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen." "Dat klopt," zegt de herder. "Je mag een schaap uitzoeken." De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in de kofferbak. Dan zegt de herder: "He, als ik je beroep raad, geef je dan mijn dier terug?" De yup denkt even na en zegt: "Ok?waarom niet?" De herder zegt: "Je bent een manager." "Ongelofelijk," zegt de yup, "hoe weet je dat?" "Dat is niet zo moeilijk," zegt de herder; "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk.".... En geef nu mijn hond terug!"

Whahahaha! Wat een verhaal om door te lezen, maar zeker de moeite waard...!!

Een korte dan nu:


Dochter van de dominee komt om 7 uur 's ochtends thuis van een feest. Juist als pa opstaat.
Dominee: "Goedemorgen, kind des duivels."
Dochter: "Goedemorgen, vader".

Een pas getrouwd stel haast zich naar het ziekenhuis omdat de vliezen van de vrouw zijn gebroken.
De verloskundige zegt: ik heb een apparaat gemaakt waarmee de pijn van de geboorte tussen de moeder en de vader verdeelt kunnen worden.
Het getrouwde stel besluit deel te nemen aan dit experiment. De verpleegkundige sluit het apparaat aan op de moeder en zet 90% pijn voor de moeder en 10% pijn voor de vader.
De echtgenoot zegt: Helemaal goed, ik voel niets geef mij maar meer pijn.
De verpleegkundige verdeelt de pijn nu eerlijk tussen moeder en vader door beide 50% van de pijn te geven.
De echtgenoot zegt weer: ik voel nog steeds niets, geef mij alle pijn maar!
De verpleegkundige waarschuwt dat de echtgenoot dit beter niet kan doen, potentieel is dit een dodelijk apparaat.
De echtgenoot die zijn vrouw nog in grote pijn ziet liggen in bed zegt stoer: Geef mij die pijn van de geboorte maar helemaal!
De verpleegkundige zet de machine op 100% pijn voor de vader maar hij voelt nog steeds geen enkele pijn. De bevalling gaat helemaal goed en pijnvrij voor het getrouwde stel en na enkele uren observatie mogen zij met hun baby naar huis.
Thuis aangekomen ziet het stel tot hun verbazing de postbode dood bij de brievenbus liggen.

Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde.
"Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro.
Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken hè?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

Het is Pasen.
De kinderen van de boer hebben eieren beschilderd.
Als de haan de gekleurde eieren ziet, wordt hij pislink.
Hij rent naar de pauw en mept hem op zijn snavel!

Nou vooruit dan, omdat het Pasen is en de zomertijd is ingegaan nog eentje:

Een 16-jarig meisje had een bikini gekocht, echt een minuscuul dingetje.
Thuis gekomen liep ze er in de woonkamer mee te paraderen en vroeg aan haar moeder:
"Wat vindt je ervan?" Waarop haar moeder antwoordde:
"Als ik dat gedragen zou hebben toen ik zo oud was als jij...
... dan was jij zeker 5 jaar ouder geweest!"

Grote borsten, dat wil vrijwel elk meisje hebben. Ben jij gezegend met een grote voorgevel. Maar of je het zelf een zegen zou noemen? Je weet als geen ander dat grote borsten ook behoorlijk in de weg kunnen zitten, vóóral in de zomer kleven er (letterlijk!) nadelen aan. Alleen als je een flink bos hout voor de deur hebt begrijp je het leed van 'underboob sweat' en het kopen van een passende bikini... deze zomerse problemen herkennen alle meiden met grote borsten.

1. Heel leuk hoor, die strapless zomerjurken. Maar die kun jij toch nooit aantrekken, want dan zou je geen beha moeten aantrekken. En dat kan natuurlijk niet. Tenzij je het leuk vindt om bij elke stap je borsten in je gezicht te krijgen.
2. Playsuits zijn ook heel leuk, maar niet voor jou. Door je grote boezem heb je een grote maat nodig, maar vervolgens zit het bij je benen veel te wijd. Zucht.
3. En wat dacht je van jurkjes en tops met rugdecolleté? Vind daar maar eens een geschikte beha voor.
4. Blouses zijn lekker luchtig en perfect voor het warme weer. Althans, als je die verdomde knoopjes weg denkt.
5. Je kunt niet over het strand rennen zonder dat het er sexy uitziet. Je bent al gauw Pamela Anderson in Baywatch.
6. Het is überhaupt niet mogelijk om niet sexy te zijn op het strand, want welke bikini of badpak je ook aan hebt, je hebt altijd een mega decolleté.
7. Het leed van het uittrekken van een sportbeha. Onmogelijk.
8. Het is sowieso een stuk warmer als je moet hardlopen met twee sportbeha's aan.
9. Het hilarische tafereel dat plaatsvindt als je een bikini shopt: je hebt maat XXXXXL nodig voor je bovenstukje en M voor de onderkant.
10. Er is niks engers dan een strapless bikinitop. Je kunt iedereen op elk moment per ongeluk flashen.
11. Als je de zee induikt moet je voordat je boven komt snel checken of je bikinitopje nog goed zit. Heel goed, want negen van de tien keer is deze zorg geheel terecht.
12. Underboob sweat. Do we need to say more?
13. Zweet dat via je decolleté naar beneden drupt. Iew.
14. En de zweetplekken op je T-shirt rondom je borsten... niet charmant.
15. Een strakke beha en een hele warme dag zijn geen goede combi. Het zweet zorgt ervoor dat je beha gaat schuren en dat doet pijijijijn!
16. Slapen in een tanktop = wakker worden met je borsten uit de tanktop.
17. Jouw vakantie selfies zijn all boob.
18. Lekker bootje varen of waterskieën met het warme weer? Zie dat zwemvest maar eens over je borsten te krijgen...
19. Ook charmant: op je buik liggen op het strand. Als je vervolgens opstaat dan hebben je borsten een enorme afdruk achtergelaten.
20. Soms graaf je speciaal voor je borsten een kuil in het zand.

Sora_Lizard wrote:Grote borsten, dat wil vrijwel elk meisje hebben. Ben jij gezegend met een grote voorgevel. Maar of je het zelf een zegen zou noemen? Je weet als geen ander dat grote borsten ook behoorlijk in de weg kunnen zitten, vóóral in de zomer kleven er (letterlijk!) nadelen aan. Alleen als je een flink bos hout voor de deur hebt begrijp je het leed van 'underboob sweat' en het kopen van een passende bikini... deze zomerse problemen herkennen alle meiden met grote borsten.

1. Heel leuk hoor, die strapless zomerjurken. Maar die kun jij toch nooit aantrekken, want dan zou je geen beha moeten aantrekken. En dat kan natuurlijk niet. Tenzij je het leuk vindt om bij elke stap je borsten in je gezicht te krijgen.
2. Playsuits zijn ook heel leuk, maar niet voor jou. Door je grote boezem heb je een grote maat nodig, maar vervolgens zit het bij je benen veel te wijd. Zucht.
3. En wat dacht je van jurkjes en tops met rugdecolleté? Vind daar maar eens een geschikte beha voor.
4. Blouses zijn lekker luchtig en perfect voor het warme weer. Althans, als je die verdomde knoopjes weg denkt.
5. Je kunt niet over het strand rennen zonder dat het er sexy uitziet. Je bent al gauw Pamela Anderson in Baywatch.
6. Het is überhaupt niet mogelijk om niet sexy te zijn op het strand, want welke bikini of badpak je ook aan hebt, je hebt altijd een mega decolleté.
7. Het leed van het uittrekken van een sportbeha. Onmogelijk.
8. Het is sowieso een stuk warmer als je moet hardlopen met twee sportbeha's aan.
9. Het hilarische tafereel dat plaatsvindt als je een bikini shopt: je hebt maat XXXXXL nodig voor je bovenstukje en M voor de onderkant.
10. Er is niks engers dan een strapless bikinitop. Je kunt iedereen op elk moment per ongeluk flashen.
11. Als je de zee induikt moet je voordat je boven komt snel checken of je bikinitopje nog goed zit. Heel goed, want negen van de tien keer is deze zorg geheel terecht.
12. Underboob sweat. Do we need to say more?
13. Zweet dat via je decolleté naar beneden drupt. Iew.
14. En de zweetplekken op je T-shirt rondom je borsten... niet charmant.
15. Een strakke beha en een hele warme dag zijn geen goede combi. Het zweet zorgt ervoor dat je beha gaat schuren en dat doet pijijijijn!
16. Slapen in een tanktop = wakker worden met je borsten uit de tanktop.
17. Jouw vakantie selfies zijn all boob.
18. Lekker bootje varen of waterskieën met het warme weer? Zie dat zwemvest maar eens over je borsten te krijgen...
19. Ook charmant: op je buik liggen op het strand. Als je vervolgens opstaat dan hebben je borsten een enorme afdruk achtergelaten.
20. Soms graaf je speciaal voor je borsten een kuil in het zand.

blij om een man te zijn dus

Nagekomen berichten in verband met Pasen:

"Mama, ik heb strafwerk. Ik wist niet dat Jezus dood was."
Mama schrijft een brief naar de juf, met onder meer de vergoelijking: "Wij wonen nogal afgelegen, en we wisten niet eens dat hij ziek was."

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.
Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'taire.'”
Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord."
Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-taire'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-taire'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"

De mensen praten het langst over gebeurtenissen waarover ze zeggen dat ze er sprakeloos van zijn.

Een jongetje van 3 onderzoekt zijn balletjes terwijl hij in bad zit.
'Ma?' zegt het jongetje, 'zijn dit mijn hersenen?'.
'Nog niet,' antwoordt ze.

Sora_Lizard wrote:Een jongetje van 3 onderzoekt zijn balletjes terwijl hij in bad zit.
'Ma?' zegt het jongetje, 'zijn dit mijn hersenen?'.
'Nog niet,' antwoordt ze.

Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei: “Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef.”
Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei: “Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken.” Zuster Mary zei: “Hard bed.” “Het spijt me dat te horen”, de priester zei: “We zullen zorgen je een beter bed krijgt.”
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. “Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.” “Eten koud”, zei Zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. “Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.” “Ik vertrek”, zei zuster Mary. “Het is waarschijnlijk het beste”, zei de priester, “Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!”