Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar twee mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen in zijn kruis.
Zij: "Kan ik helpen?
Hij: "Neen, laat maar straks gaat het wel beter."
Zij: "Ik ben therapeute en kan u misschien helpen."
Hij: "Neen, echt niet." Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij: "Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen."
Hij: "Ok, doe maar."
Zij trekt zijn handen tussen zijn benen uit.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zegt zij : "En voelt dat niet beter ?"
Hij : "Jawel, maar ik denk toch dat mijn duim gebroken is."

Kleine Jantje zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen wat hun vaders voor werk doen.
Bij Jantje aangekomen begint hij te vertellen: "Mijn papa werkt in een stripclub op de Wallen."
De juf zit met haar mond vol tanden en besluit de rest van de kinderen naar buiten te sturen om met Jantje te praten.
Als ze alleen zijn zegt de juf: "Dat is wel een heftig verhaal!"
Waarop Jantje antwoordt: "Sorry juf, ik heb het gelogen. Eigenlijk speelt papa in het Nederlands elftal … maar dat durfde ik niet hardop te zeggen!"

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.

Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, “Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.”
Hij, stomverbaasd, antwoordt “Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?”
“Heel eenvoudig,” antwoord ze, “je doet niet anders dan je handen wassen.”
Na verloop van tijd beginnen ze te seksen en wanneer ze klaar zijn zegt zij:
“jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.”
Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment, antwoordt,
“Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?”
Zij, met een uitgestreken gezicht,
“Ik heb niks gevoeld!”

De fanclub waardeert je dagelijkse bijdrages!

paveman wrote:De fanclub waardeert je dagelijkse bijdrages!

Staat vannacht om half 4 m'n buurman op de voordeur te bonken.

Móet je voorstellen: HALF 4 ‘s nachts!!

Gelukkig was ik nog op, want ik was net op m’n nieuwe trompet aan het oefenen...

Honden begroeten en likken je als je thuiskomt van werk.
Katten zijn nog steeds boos dat je weg was gegaan...

Honden houden je fit door met je te spelen.
Katten nemen een schoonheidsslaapje...

Honden blaffen je wakker als er brand in huis is.
Katten glippen stiekem weg door het kattenluikje...

Honden brengen je je slippers en de krant.
Katten brengen je een halfdode muis...

Er komt een man in een winkel en zegt:
"Ik wil dit condoom graag laten laten voorzien van een nieuwe rubberlaag."
Zegt winkelier:
"Dat kan wel meneer, maar dat is nauwelijks goedkoper dan een nieuwe condoom. Ik raad u echt aan een nieuwe te kopen."
"Tja," zegt de man, "maar dat kan ik niet zomaar beslissen. Dan moet ik dat toch eerst overleggen."
Vraagt de verkoper: "Is dit dan het enige condoom bij u thuis?"
Antwoordt de man: "Nee, hij is van de buurtvereniging."

Ouch

2 Mexicanen zitten te dineren in zo'n typisch Mexicaans resto/cafeetje.
Vraagt de ene plots aan de andere:
"Hey amigo, do you know Ricardo the Killer?"
Waarop die andere afsteekt;
"Let me tell you a story! One day I was having dinner in this very same restaurant, when Ricardo the Killer walked in. He went to the bar and ordered himself a drink. But then, something terrible happen! He comes straight to me and he takes out his two pistoleros!
He tella me: Hey amigo... take of your pants!
What could I do?? He had the two pistoleros! So I take off my pants.
Then he tella me: Hey amigo... Shit!
What could I do?? He had the two pistoleros! So I shit!
Then he tella me: Hey amigo... now eatta your shit!
What could I do?? He had the two pistoleros! So I eatta my shit...

But then, Ricardo make a bigga mistake! He puts down the two pistoleros on the table and takes his drink.
I grabba the pistoleros, and I tella him: Hey Ricardo the Killer... Take off your pants!
Now what could he do? I had the two pistoleros! So he take off his pants.
Then I tella him: Hey Ricardo the Killer... Shit!
What could he do?? I had the two pistoleros, so he shit!
Then I tella him: Hey Ricardo the Killer, now YOU eatta your shit!
What could he do? I had the two pistoleros, so he eatta his shit!

And you ask me, amigo, do I know Ricardo the Killer?
We had dinner together!!"

(btw, ik ben mij bewust van het slecht geschreven Engels, het hoort bij het denkbeeldige Spaans/Mexicaans accent waarin deze mop verteld wordt )

Best ranzig (beide overigens )...., maar wel leuk!

Een pasgetrouwd stel heeft voor het eerst ruzie. Ze spreken al 2 dagen niet meer tegen elkaar.
De man, die niet van plan is als eerste weer te gaan praten, bedenkt dat hij wat hij wil zeggen dan maar op papier schrijft.
Hij legt een briefje neer met de woorden:
"Wil je me morgen om 7 uur wakker maken?"
Hij gaat slapen en wordt de volgende morgen om 9 uur wakker!
"Jeetje!" roept hij...
tot hij een briefje ziet liggen naast het bed:
"Wakker worden, het is 7 uur!"

"Dokter ik weet niet wat te doen met mijn man ondanks dat ik alles doe voor hem kijkt hij niet naar mij om, sinds we getrouwd zijn woont zijn moeder bij ons en het is mama hier en mama daar, mama komt altijd eerst! Het is alsof ik niet besta!"
"Heb je al eens iets speciaals gekookt voor hem, een dinertje met kaarsjes, flesje wijn en alles erop en eraan!"
"Ja dokter, maar niets kan zijn aandacht van mama afhouden, hij zei zelfs dat zijn moeder beter kon koken dan ik!"
"Luister." zegt de dokter, "ik heb een idee, als er iets is waarmee zijn moeder niet kan concurreren dan is het seks met jou in bed! Vanavond moet je, je eens supersexy kleden, bijvoorbeeld een zwart doorschijnend nachthemdje, zwart minislipje, zwarte netkousen opgehouden door zwarte jartellen en een formidabel zwoel parfum op je spuiten! Als dit niet helpt dan weet ik het ook niet meer, zwarte lingerie is ongelooflijk sexy, daar vallen echte mannen altijd voor!"
Sarah koopt al die spulletjes, nog gewaagder dan de dokter gezegd had, ze was nog nooit zo sexy gekleed, toen ze in de spiegel keek werd ze er zelf wulps en heet van! Dit kon hij niet weerstaan, de verleiding zou hem te groot zijn om niet te reageren! Eindelijk kwam hij thuis, ze zat boven aan de trap hem op te wachten met één borst ontbloot en haar benen uitdagend gespreid.
Zijn mond viel open van verbazing, hij spurtte naar boven, greep haar bij de schouders, drukte haar tegen zich aan en stotterde: "Je bent helemaal in het zwart gekleed... er is toch zeker niets gebeurd met mama?"

Een oude man in een auto wordt staande gehouden.

Zegt de agent: "Meneer, hebt u wel gemerkt dat uw vrouw een kilometer geleden uit de auto is gevallen?"

Zegt de man: "Oh, dat is het! Ik was al bang dat ik doof was geworden."

Er lopen twee koeien in een weiland.

Zegt de ene koe tegen de andere: "Ben ik even blij dat ik de gekkekoeienziekte niet kan krijgen!"

Waarop de ander vraagt: "Waarom dan niet?"

"Ik ben een kip!"

Hahaha! Dit heeft me gemotiveerd deze zeer flauwe uit de oude doos te halen...:

Staan een koe en een duif in een weiland.
Zegt de duif: 'roekoe!'
Zegt de koe: 'roeduif!'