Een Dominee, een Pastoor en een Rabbi gingen een dagje de natuur in. Omdat het erg heet was, besloten ze zich te baden in een klein meertje. Het was nogal afgelegen, dus ze besloten al hun kleren uit te trekken. Nadat ze zich verfrist hadden, besloten ze nog een eindje te gaan wandelen terwijl ze van hun 'vrijheid' genoten. Maar toen ze door een open stuk liepen zagen ze opeens een aantal vrouwen uit hun dorp. Omdat ze hun kleren niet meer op tijd konden aandoen besloten de Rabbi en de Pastoor hun edele delen te bedekken terwijl de Dominee zijn gezicht bedekte. Zo renden ze naar hun kleren. Terwijl ze hun kleren aantrokken vroegen de Pastoor en de Rabbi aan de Dominee waarom hij zijn gezicht bedekte in plaats van zijn edele delen.
Zegt de Dominee: "Ik weet niet hoe dat bij jullie in de kerk zit, maar bij mij herkennen ze me aan mijn gezicht!"

Ach, wat is slecht. Ik hou wel van deze 'domme' humor!

Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: ‘Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: ‘Verwijdert iedere verdikking.’ Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: ‘Binnenkort verwacht.’ Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. ‘Nu onder een reclame van Unox die als tekst had:’ Ik weet een worstje te waarderen.’ Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van Dunlop autobanden te zitten. Hierop stond: ‘Dunlop’s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.’
De soldaat werd vrijgesproken.

Mensen zeggen me altijd

dat ik vooral mezelf moet blijven.




Maar dat lukt niet...

Zo ben ik nou eenmaal niet.

D'r zit een man aan de waterkant met een hengel.
Komt er een agent langs die zegt:
"Meneer, hebt u dat bord daar niet gelezen: 'Vissen verboden'.”
Zegt de man: "Ja ik dacht: Dat kunnen die vissen toch niet lezen...
... en daarom haal ik ze er nu maar uit."

Een boer vraagt aan zijn knecht om binnen in zijn huis de boer zijn laarzen te halen. Eens de knecht het huis binnengaat ziet hij de 2 prachtige dochters van de boer. Hij zegt tegen hen: "Je vader heeft gezegd dat ik jullie moet neuken", waarop de dochters antwoorden: "hoe ga je dat bewijzen?". De knecht roept naar de boer "Moest ek er een pakken of alletwee?".

Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestrest van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden... Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht. Hoewel ….
onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
Dat is pas stress!

Het ministerie van Wildlife en Visserij adviseert Amerikaanse golfers om extra voorzorgsmaatregelen te nemen tegen beren, terwijl zij spelen op de golfbanen in Wyoming en Montana Nationale Bossen. Zij adviseren golfspelers om geluidproducerende apparaten dragen, zoals belletjes op hun kleding om te waarschuwen en om de beren te laten schrikken. Ook adviseren zij om pepperspray te dragen in geval van een ontmoeting met een beer. Het is ook een goed idee om te kijken naar tekenen van beeractiviteit. De golfers moeten bijvoorbeeld in staat zijn om de verschillen tussen uitwerpselen van de Black Bear en de Grizzly Bear te herkennen op de golfbaan. Black Bear uitwerpselen zijn kleiner en bevatten bessen en mogelijk eekhoorn bont ... in de uitwerpselen van een Grizzly Bear zitten belletjes en het ruikt naar pepperspray.

Er lopen 2 tampons over de Noordpool. Zegt de een tegen de ander: 'koud hè, zo zonder muts!'

Een advocaat sterft en komt aan bij de hemelpoort. Tot zijn ergernis staan er duizenden mensen te wachten tot zij langs Petrus naar binnen kunnen. Zijn verbazing is groot als Petrus opstaat, van achter de balie langs de rij met wachtende mensen naar de advocaat loopt en hem warm en vriendelijk groet. Dan pakt Petrus de hand van de advocaat en leidt hem naar voor in de rij en wijst hem een gemakkelijke stoel bij de balie.
De advocaat zegt: "Ik vind al die aandacht niet erg hoor, maar wat maakt mij zo speciaal?"
Petrus antwoordt: "Ik heb al je uren die je in rekening hebt gebracht bij je cliënten bij elkaar opgeteld, en volgens mijn berekeningen moet je 193 jaar oud zijn."

Reclamebord bij een crematorium:

'Laat je niet kisten, bij ons gaat alles in kannen en kruiken.'

Niet voor één gat te vangen

Een hoogzwanger blondje kwam naar de dokter voor de anticonceptiepil. De dokter zei dat dat in deze fase van de zwangerschap niet meer nodig was. Toch bleef de blondine aandringen. Toen de arts vroeg "waarom wilt u dan in hemelsnaam 'n anticonceptiepil slikken?" Het blondje antwoordde: "Mijn vriend heeft sinds gisteren een ander gaatje ontdekt en ik ben zo bang dat ik óók zo'n bult op m'n rug krijg......

Kolm wrote:Niet voor één gat te vangen

Een hoogzwanger blondje kwam naar de dokter voor de anticonceptiepil. De dokter zei dat dat in deze fase van de zwangerschap niet meer nodig was. Toch bleef de blondine aandringen. Toen de arts vroeg "waarom wilt u dan in hemelsnaam 'n anticonceptiepil slikken?" Het blondje antwoordde: "Mijn vriend heeft sinds gisteren een ander gaatje ontdekt en ik ben zo bang dat ik óók zo'n bult op m'n rug krijg......

Zo slecht dat 'ie goed is

Juf vraagt de klas een aantal beersoorten te noemen.
“IJsbeer, juf.” Roept Kees. “Prima voorbeeld!” Antwoordt de juf.
“Grizzlybeer!” Zegt John.
“Bruine beer.” Wordt er geroepen.
“Teddybeer.” Laat Liesje horen.
“Koalabeer!” Schreeuwt Piet.
“Masturbeer!” Roept Jantje.

Sora_Lizard wrote:Juf vraagt de klas een aantal beersoorten te noemen.
“IJsbeer, juf.” Roept Kees. “Prima voorbeeld!” Antwoordt de juf.
“Grizzlybeer!” Zegt John.
“Bruine beer.” Wordt er geroepen.
“Teddybeer.” Laat Liesje horen.
“Koalabeer!” Schreeuwt Piet.
“Masturbeer!” Roept Jantje.